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我的臉埋在飯盒里永不抬頭


  可是因為心底萌生出的愛啊

  撰文 陳小愚

  K:

  得知你將要結婚的消息,像顆隨身攜帶的定時**讓我日夜無法安寧。

  我連祝福你都不能夠,因我于你只是個陌生人,唐突地出現也許還會給你帶來困擾,即使我們生活在同一個城市,距離三站地鐵,四條街,一座新落成的體育中心,一條長長的人跡罕至的老巷子。

  老巷子的那頭是幾棟別墅,有高高的圍墻,圍墻里種著高大的皂莢樹,秋天葉子從圍墻那頭飄落這頭,踩上去發出沉悶的聲響,像歲月的呻吟。

  沿著圍墻走,一直走到路口,有個人形銅質雕像,他沒有面孔,孤單地立在一片已經荒蕪的花壇中沉思。我常常徒步走到那里,坐在旁邊落漆的椅子上,跟他聊你的事情。

  我第一次見你,大一迎新晚會,你大二,受邀來我們學院表演,一群黑衣仔褲的男生中,你最高最顯眼也跳得最好,在舞臺上閃閃發光。

  演出中途,我跑到表演廳旁的走道里接聽電話,走道里的燈壞了,黑漆漆的一片。我蹲在最暗的角落,聽我母親在電話里哭訴。我的眼淚忍不住滴滴答答地落下,隱隱約約聽到表演廳里音樂聲和人群爆發出的熱情。不知過了多久,有人拍我的肩,問我有沒有事。我嚇了一跳,回過頭,就看到了你。

  我站在黑暗中,你站在手機照射的光亮里,笑得很溫暖。我承認我嚇傻了,才會推開你跑掉,或者說,我不愿你看到我沒出息的淚水,我們絕不是以這樣的狼狽作為開場。后來想想,什么開場,我們從來沒有開場,像是被淘汰的劇本,永遠也不會有在舞臺上表演的機會。

  人們稱之為一見鐘情。對我來說卻不單單如此,好像我前世就惦記著你一直惦記到今世,仿佛海產標本館里惦記大海的貝殼。從此心里落下一顆種子,先天發育不良,但我很想把它種出果實,即使有毒也在所不辭。

  我斷斷續續找到關于你的信息,知道你的學院你的班級你的宿舍你的人人賬號。每天下課,在同學的不解中,我騎著自行車繞很大的圈從你經常上課的教學樓前經過,再往你住的男生宿舍后的小道上騎。有次你宿舍的陽臺上出現一個人影,我想努力看清是不是你,沒注意看路面,連人帶車扎進蘆葦叢中,臉被刮花了,一個月的時間疤痕才完全消去。

  可是心里的疤,頑固得很吶。我后來再也沒有騎車往那一帶經過。

  據說大多數情侶到最后總是要把對方弄得遍體鱗傷,才算證明他們相愛過。他們惡語相向,甚至拳腳相向,過后還可以你儂我儂,親吻對方嘴角的淤青,相擁著受傷的肩膀走進電影院,回憶起來可以理直氣壯地說“我愛過一個人渣”。

  可是你看我啊,不要你動一點念頭,也能把自己弄得支離破碎。

  第二次見你,你和你的一群朋友,坐在敞篷的車子里招搖地嬉鬧。車子從我身邊開過時,有人吹了口哨,我知道那口哨絕不是吹給我,而是吹給我前面那位長發飄飄的美麗姑娘。我在后面,捧著剛從食堂打飯出來的飯盒,很想把臉埋在飯盒里,永不抬頭。

  可以這么說,所有單戀都可以總結為自卑在作祟,自卑讓人寸步難行。你根本不知道,畢業后我回過一次學校,走過那段走了無數次地去往食堂的路,與那個想要把頭埋在飯盒里的姑娘重逢,我多希望可以和她交換,把現在的我換給當年的她。

  第三次見你在大二平安夜,天氣預報有雪,不知是誰的傳言,在平安夜下雪時許一個愿望,來年愿望就會成真。入夜后,我和睡在下鋪的同學一起等雪,兩個人傻傻地裹著羽絨服坐在宿舍的陽臺上,一邊聊著無關緊要的事一邊等。我看到你,牽著一個姑娘從校道那頭走來,路燈太亮,以至于我很容易就認出是你。那姑娘手里捧著大束的玫瑰,走路時你一直牽著她,生怕她摔著。你牽著她走到女生宿舍樓下,你們旁若無人地親吻起來。

  那個吻像一個世紀般漫長。

  我在那天晚上暗自衡量我與被你親吻的姑娘的差距,遠得叫人絕望,也叫我迫切地想要把自己澆上汽油浴火重生。那是我第三次見你。每一次,我的世界都是那么狼狽。那一天沒有下雪,愿望也許不成了。

  大三我去日本做交換生,我下定決心用一年的時間把自己改頭換面。去了日本我也沒有停止關注你的消息,甚至弄到了你的微博,沒有關注你,而是把你的頁面收藏在收藏夾。在大阪學習煩悶的日子里,我常常翻出你的微博看一看。

  老實說你挺自戀的,發那么多的自拍照,看得出你很喜歡動物,除了自拍照,就是各種貓和狗的動態圖。有天你發了條微博:我能想到的最幸福的事,就是做一份自己喜歡的工作,娶一個相愛的姑娘,養胖一群貓狗。

  能和你相愛的姑娘,該有多幸運。

  半年后,我聽說你和那個在女生宿舍樓前親吻的姑娘分手了,還聽說你出了車禍。隔著千山萬水,我在陌生的國度為你揪心。

  而車禍帶來的后果是,你的微博閑置大半年之久,我每天點開憂愁就更多一點。因為你杳無音信,我把你過去的微博看了一遍又一遍,你說過的句子我快能倒背如流。


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