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愛是一種焦灼


尚尚

  

  晚上十點多了,雖然明早提報會的方案僅剩結尾就完成了,但我還是果斷地關機,上床睡覺。

  以前,我并不太在意這個,總是根據自己的情況就寢,驚了妻子剛起的睡意,結果導致她前半夜輾轉反側,第二天精神和情緒都很糟,惹得兩人都不痛快。

  每年我和妻子都會出游一趟,今年同樣,我倆一同商定了旅游行程安排,五天時間要去四個城市。首站到了三亞,住在一家瀕海酒店。原本說好要去潛水,去南灣猴島、南田農場等地,可妻子卻臨時起意,只想呆在酒店沙灘上曬太陽。我認為她隨心所欲,斷然否決了她的提議。

  妻子滿肚子不高興,賭著氣和我心不在焉地逛完那幾個景點。在趕往云南的途中,妻子還在為沒能悠閑自在而耿耿于懷。

  我想想,覺得她也有道理。出來玩就是圖個高興盡興,何必拘于計劃而掃興。所以后面的行程里,我由著妻子的性子:陪她在鎮上閑逛,最后我們索性在鎮上租了一間民居,住了三天,后邊的行程全部取消。返家后,妻子開心地說,這是迄今為止最舒心最享受的一次旅游。

  說到愛,其實對于結婚多年的男人,心底的一句話就是:愛其實是一種焦灼。焦灼什么?怕她不高興。她不高興,整個家就不會有好氛圍。多年的夫妻,怎么做她會不高興,只需略用心思就行。就像元旦回岳母家探親,本來計劃得好好的,臨出行前晚接到公司領導電話,我只好硬著頭皮應下了一個緊急任務。妻子既惱火又無奈,禮物全都買齊了而且已跟老家長輩打了招呼,不好再臨時取消,妻子只好獨自開車上路。剛拿駕照一年的妻子從沒上過高速,我的臨時變卦,使妻子措手不及導致怨氣沖天;回到家,親戚們猜疑我和妻子鬧矛盾,沒有同行,搞得妻子意興闌珊,提前結束假期返回,為此事著實惱怒了好久。

  所以,當我們再次計劃春節前回去探望老人時,我提前在公司四處放出風聲——為了避開春節高峰,我們節前要回鄉探親。果然,出發的前兩天,公司又有緊急任務。不過,全公司都知道我要探親,誰也沒考慮讓我加班。有些看似不可預料的矛盾其實也可以提前避免。

  事實就是這樣,在工作中沒有“非你不可”一說,但在家里,很多時候就是“非你不可”。人到中年,花十分的心思哄她高興,并不一定會皆大歡喜;但花三分心思不讓她不高興,卻時時處處是件事半功倍的相處之道。

  母親和大嫂從香港旅游回來后,兩人在客廳互相贊嘆對方新買的鑲鉆項鏈。幸好妻子在廚房收拾碗筷,若是看到難免心里別扭。我尋了個機會,拉著母親躲進臥室,拿出剛發的獎金紅包塞給母親說: “這是雁給您去香港贊助的費用,您走前也沒見著面,所以,后補啦!”過了一陣兒,我留意到母親獨自進了廚房,褪下手腕上的一只玉鐲戴到妻子手上,說這是從香港給她買的。

  晚上回到家,妻子仍是滿心歡喜。我小小的伎倆,免去了她們婆媳婦之間可能產生的不愉快。

  春節的時候,表姐一家來我家,妻子讓我提前預約那家很有特色的飯店,我認為不至于需要預約吧。結果等我們一行人到店的時候,客滿,等翻臺吧。我自知理虧,心虛地瞄妻子的臉色,她倒沒怨我,一邊向親戚致歉一邊想著補救的辦法。最后把大家請到飯店對面的咖啡廳,一邊喝咖啡一邊等著。晚上送走表姐一家后,我問妻子為什么當時沒責備我。妻子說:“每次你做錯事我說你,你都會不高興,反正已經這樣了,何必惹你不高興。”

  雖然沒有刻意去討好對方,但我倆正在形成一種習慣,就是考慮事情首先從對方的感受出發。

  每天飯后最想做的事情就是抽支煙,妻子不高興,說飯后那支煙對身體傷害最大。現在我會學著漱個口挨過去,為自己健康考慮嘛。妻子這不高興的事,多半是因為我的不惜身,沖著她這番用心,我也不能總讓她為這些小事不高興。而妻子也完全改掉了在外人面前批評我的行為,改掉了在背后念叨我母親不好的習慣,因為她知道,那樣做,我會不高興。

  愛其實是一種焦灼,擔心對方不高興,那么,就只能盡量學會少讓對方不高興。

  摘自《370女人》


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