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婚姻最怕“有要求”


  周日與朋友一起去游樂場,其間一位女友一定要逼男朋友陪自己坐過山車。那男人天生膽兒小,從不敢玩刺激項目,大家都幫他說情。可女友像吃了秤砣似的,甚至以“如果你愛我,就陪我坐過山車”來逼男友就范。男人萬般無奈地坐了上去,下來時小臉煞白,嘔吐不止。
事后,一位剛剛結束戀情的男人感嘆:“太可怕了,為什么感情一旦深入,女人的要求總是特別多?”
不止一位男性朋友對我說,愛情到一定時候,自己就會厭倦。女人常常誤以為這是男人愛花心,其實不過是因為男人愛逃避。逃避什么?名目繁多的要求。
有要求有錯么?沒有。當你對一個人有要求,一定是因為有親近感。對于路上遇到的行人、隔壁辦公室的大哥,我們才懶得要求什么呢。然而,親近與要求又不可完全對等。有要求,只能說明還未親近到相知的地步,所以需要不斷地看到對方滿足自己的要求,以證實愛并不虛無。
要求不斷被滿足的一方想當然地認為,如果他愛我,一定會以滿足我的要求為樂,其實是高估了愛情的力量。沒聽說“愛情誠可貴,自由價更高”?再說了,被不斷要求的一方也可以想,如果你愛我,就不要對我有那么多要求。關鍵是,還不是五年后月薪要突破一萬這種相當勵志的要求,而全都是無所謂的雞毛蒜皮,比如一天說三次我愛你。
如果把男人與女人比作大學。男人是中國的大學,奉行嚴進寬出,而女人是美國的大學,奉行的是寬進嚴出。在愛情中,男人并非沒有要求。比如戀愛之前,他會在意女孩的三圍、職業、性情等等。一旦木已成舟,大多數男人即使發現對方不盡如人意,也懶得再提什么要求。而女人在感情最初往往會美化一切。一個害怕看恐怖片的男人,女人覺得他很可愛;一個不喜歡吹捧上司的男人,女人覺得他有氣節;一個從不說我愛你的男人,女人認為他很酷;一個收入不高的男人,女人認為他是潛力股。隨著戀愛深入,男人變得簡單,女人則變得復雜。當初,因為他特別,所以她愛他,而現在,卻千萬百計地想要抹殺他的特別之處,因為有特點、有個性的男人讓她感到不安全。
她會要求不喜歡跟上司套近乎的男人去領導家拜年,理由是如果你總這么清高,何時才能升職。她會要求害怕蟑螂的男人去打蟑螂,理由是如果你這么膽小,以后家里進了強盜誰來保護我。她甚至要求不喜歡看電視的男人每天坐在電視機前,理由是關心國家大事,要從看電視抓起。
無論男女,如果每天都處于被要求中,滿足了一些要求,會有更多要求排隊等候,滿足不了一些要求,就要受到責難與懲罰,那么除了在不明真相之前踏入婚姻圍城,逃跑起來比較困難的,任誰都會心生厭倦、落荒而逃吧。
“因為愛,所以我不再要求你什么”與“因為愛,所以我才可以要求你什么”,兩種境界,其實都有道理。只是,前者往往存在于浪漫愛情小說中,而后者很容易在生活里泛濫成災。
楊絳與錢鐘書曾經是一位朋友眼中的愛情楷模。然而,當她深入研究了偶像的情感世界后,忍不住感嘆,楊絳簡直是個“沒關系小姐”,錢鐘書把臺布弄臟卻不會洗,把臺燈弄壞卻不會修,她統統回答沒關系。她從不要求他做自己不擅長、不喜歡的事情,如果那些事實在逃不開,寧愿自己去做。
無論名人楷模還是身邊的幸福伴侶,對自己有要求,對別人少要求幾乎是他們的共同特點。因為對自己提要求不容易失控,身體力行之時,知道達到要求不易,自然會量力而為,適可而止,而對別人提要求,總覺得人家很容易就能做到,于是不知不覺失了底線,最終導致感情破裂還責怪人家不求上進,承受能力太差。
如果對你來說,做楊絳那種“沒關系小姐”實在太難,至少應該把握一點:要求過不過分不重要,重要的是絕不能像博客一樣包羅萬象,日日更新。你當然永遠覺得自己的要求不過分,然而,那些關于雞毛蒜皮小事的要求,更容易嚇跑男人。因為那基本已經不是什么要求了,而是束縛,極嚴重、極不人道、極沒必要的束縛。


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