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如何與“刁鉆”的繼女相處?


松婀鸝

  第一節課 實說實話
  (主講人:朵朵的繼母)
  
  一年前,我成為漂亮女孩兒朵朵的繼母。當6歲的她羞答答地喊我媽媽時,我很感動,暗自要求自己一定要對朵朵好。
  共同生活了一段日子后,朵朵的一些壞習慣就暴露了出來。她不肯主動刷牙、洗腳,被催促幾次才肯慢吞吞地去做;人多聚會時得以她為中心,無論多小的孩子都得先讓著她。吃的、玩的必須把她排在第一位,偏差一點兒,輕則撅嘴生氣,重則鬧得天翻地覆。
  一次,我帶朵朵去參加幾個朋友的聚會,閨密的小孩兒與我親近友好,我將他抱在懷里逗著玩,朵朵就跑來問我:“你是不是想要一個這樣的孩子?”我矢口否認后,她大聲說我撒謊,然后就往我身上撲過來,要扯那個小孩兒下來。最后矛盾升級,她竟然開口罵我:“你媽咋教育你的啊!沒教你咋當后媽嗎?”氣得我真想狠狠地揍她一頓,但我清楚自己的身份,朵朵不是自己的孩子。
  雖然平時我苦口婆心的幫朵朵糾正錯誤,但她的毛病并沒有改掉多少,依舊很敏感,并且挑歪理,說出的話很傷人心。現在上了小學,老師反映她與同學間不懂得團結合作,總有同學告她的狀。每次面對老師與我找她談話,問她原因,朵朵的回答不是“不知道”,就是找一些別的借口來開脫自己。
  在家里寫作業時,朵朵專注5分鐘的時間都很困難,喝水、上廁所、找橡皮、找課本……我告訴朵朵,坐到學習桌前應該把該辦的事情都事先辦好,一旦拿起筆,絕不允許再做與學習無關的事情。堅持了沒兩天,她便開始摳耳朵、咬鉛筆頭,氣得我有一次伸手打掉了她的鉛筆,她“哇”的一聲哭了起來,大喊我打疼了她的手。被她的哭聲引來的老公支持我管教朵朵,再次惹怒了朵朵。她沖我們大喊:“真是有后媽,就有后爸啊!”老公氣得打了朵朵一個耳光。
  婆婆出面干涉,慢聲細語地給我倆講道理,句句話都有份量。我知道婆婆一直想讓孩子與我處好關系,甚至不讓朵朵的親媽看孩子。我也知道朵朵其實怪可憐的,每次發過脾氣后,她的眼神里充滿了無助與哀傷。正因為如此,我下很大的工夫去管教她,想讓孩子能夠身心健康地生活,但我恨自己沒能力教育好孩子。有好心的朋友勸我:“別扮演這費力不討好的角色,差不多大面上過得去就行了。搞不好把自己弄得豬八戒照鏡子——里外不是人。”
  說老實話,朵朵讓我對這個家庭都快失去信心了。一想到將來還要有自己的孩子,真不知道還有多少的矛盾與麻煩在等著我。
  
  第二節課 案例分析
  
  愛是給孩子安全感
  通過詢問,得知重組新家之前,朵朵一直和奶奶生活在一起。因為奶奶想讓朵朵與繼母友好相處,說了一些讓朵朵與親生母親生分的話,同時嚇唬朵朵如果不聽繼母的話,后果就會很凄慘,這讓一個本來缺少母愛、渴望母愛的孩子陷入了恐慌與矛盾之中。離開奶奶的朵朵來到繼母身邊,將安全感維系在了繼母身上。當繼母表現出與別的小孩兒過分友好、親熱時,朵朵的情緒就會變得激動,去質問繼母:“你是不是想要一個這樣的孩子?”其實,她真正想表達的潛臺詞是:“不要對他好,對我好。我才是你的女兒!”由于表達方式與語氣不當,使繼母沒注意到孩子的真正意思,導致矛盾激化,扯出一大串讓繼母傷心、難堪的話。
  繼母是一個很善良又很負責任的人,在幫助孩子改壞毛病的時候,肯定會與孩子發生一些矛盾與沖突。因為對繼母來講,她沒有做母親的經驗,并且要面對一個已經6歲的孩子,這個孩子的成長經歷與特點對她來說是一片空白,與孩子溝通勢必會存在一定的困難,需要時間來磨合,也需要家人的配合。爸爸支持媽媽的做法是正確的,但處理的方式卻讓孩子無法接受,使其再次感到安全感消失,以致說狠話來發泄自己的不滿情緒,其中也不排除孩子特意用這樣的字眼兒,來達到快意的報復目的。
  那么,一個六七歲的孩子怎么會說出這些話呢?
  
  孩子以為過度關注才是愛
  朵朵是一個察覺能力很強的孩子,面對問話,她的眼神變得閃爍起來。原來,奶奶的叮囑使她對繼母的態度變得比較敏感,繼而關注繼母的話題。有時,奶奶將“有后媽,就有后爸”的擔心對親近的人傾吐出來,被朵朵偷聽到,就推理成一套自己的理論,被利用成對付父母很有殺傷力的武器。
  孩子渴望得到母愛,渴望時時刻刻地得到繼母的關注。當繼母對她關注的方式變成行為約束時,孩子就會認為自己的權利受到了侵犯,就會用自己的方式與繼母抗爭。當奶奶不在身邊時,便向爸爸尋求援助。結果爸爸支持媽媽,爸爸也不“愛”她了,孩子很失望,于是采取自己泄憤的方式報復父母。
  在過度關注里才能找到歸屬感的孩子,在學校里也會有失落感,這就是與同學無法友好相處的原因。有時孩子不是狡辯,而是她真的意識不到自己的錯誤。
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